是女人就会虚荣吧，不管是多是少。

有时心想不上妈妈群未尝不是一件坏事，呆在那里，家长里短，一堆一堆的女人在秀着自己的幸福。我也有想秀的冲动，可是秀过后根本没有人搭理这样普通的一个人，自己倒还觉得怪失落的。以前还喜欢跟着说黄豆如何如何，现在啥也不想说。说了又怎么样？看见的会说：呀，黄豆真厉害呀。看不见的我还郁闷。黄豆的好与不好，也不是因为这些人说了啥而有些改变的吧？

大浪淘沙，昨天还在和鲜妈说起这个词。自己能在这一堆女人中找到要好的几个，我觉得已经是非常难得的了。有时每天和这几个吹吹牛胜过把时间浪费在那些唾沫星子里的好。

可是我这个肉身凡胎呀，一下子哪里可以把想到的高境界就马上实现了呢？我还是会在这里继续虚荣。

有时我BS某妈很虚荣呀，一要和群里的人见面就要给自己和孩子准备从头到脚的行头呀。可是仔细想想，我自己何尝不是这样的呢？只不过是做得没有人家到位，我徒增羡慕罢了。

有时我还对某些我认为趋炎附势的人很不屑，但是我这样热衷于观察，何尝不是因为我根本做不到那些人那样呢？

群，真的就是一个小社会。我在这里混得普通，难怪在真实社会中也不是一个会讨好领导，会走群众路线的普通人。

今天同YING聊了会儿，她最后一句：我要去弹会儿琴了。我才知道原来她会这手，但是奇怪，我却因为她这句话反而得到平静。我要慢慢把自己的虚荣心减少减少，希望能尽快开始让自己得到真正平和的生活。从各个方面努力努力。

最先开始的是，减少在群里说话，看见什么言论都不火不搭腔。接着，提高自己的专业水平。再跟着，提高个人的素养。还要把人居环境改变改变~~

第一次到她的名字和歌声，是在周末回家的公车上。我坐的位置并不对着电视，但是运气好得，没有人站在前面挡住我看她放声歌唱。她甫一出场，第一句刚一出声，我简真有点惊艳的感觉。天，这歌声，完全直入我的心扉。看录像中那些评委那些听众的神情，一个个完全都沉醉其中。好奇怪，眼泪突然在眼眶里转。为啥？为啥？我一路上问自己，是因为她的歌声，还是因为她这个人？或者是想到了自己？就像歌名一样，I DREAMED A DREAM。我从小到大，又做过多少梦呀。

回家后又狂搜视频，终于在土豆上找到一个。没想到总是卡，搞得很不爽。周日终于发现MAXTHON下看是不好，换到IE，连续极了。仔细又听一遍，听得我眼泪哗哗地流。

老公在一旁用极其诧异的眼光看着我，他不能明白我。

我也不能明白自己。我的心跟着一切地一切在被震撼。

后来我想，是不是因为SUSAN这样一个普通的中年女人，也可以有梦一样生活，我，同样一个普通的人，也一样要带着梦想幸福地生活。

她让我变得释然，或者是她让我更加纯净。

我说不出来到底是为什么。

我只愿我可以更加积极地享受生活。 

 

D的生日，我从去年开始一到时间就电话她。前年，我是不曾电话她的。因为好久没有联系，我认为她在过着自己幸福的生活，有没有我无关重点。去年是因为过年时，大家一起聚了一回，没有深聊，但是觉得还是友情可贵。待到四月七日这天，想起她的生日，于是祝福一把。

今年今日，看着台历又想起来了，因为同是四月生人，所以记她的生日对我来说不是难事。照例电话给这个我觉得幸福的女人。她在那头撒娇来着，居然说我好不容易今年电话她了，以前都忘记。我才不管不顾，我要伸冤，谁说我只有今年打，去年不是一样打了吗？你都不记得我生日，你都不给我打一次电话，我年年打你倒还嫌少了？

她还不依不饶，两个人在电话里争争吵吵，说说笑笑。当我说：“我听那个谁说。。。。。。”刚开了个头，她就打断了我的话：“你又听谁说我了？说我什么了？八卦了啥？”其实我只是想说我听老彭说你和XX去省城看她罢了。可是她的反应这么激烈。不知为什么，我有种感觉。但我不能确定。我想听她告诉我。可是她不说我猜到的答案。她又继续和我吹着一些事一些人，并说起她和谁谁谁有着同样的人生经历之类的话，这让我更觉得我的猜测是正确的。可是，她还是不说。

她不说，我都知道一二。心里不免有些失落。自以为是相当要好的朋友，特别是在高三那后学期，我们几乎天天一起逃课，一起疯，她那时多么地高傲，可是对我却很好，哈哈，我当时一直认为她对我很不同。上大学，离得近，会特意去看她。看她第一次恋爱，和她第一次去电台做节目，去她家玩，给她当伴娘，一起看球赛，一起做了那么多愉快的事情。即使后来在不同的城市生活，我们再次见面还和从前一样。她仍然会嘲笑我，我仍然会无所谓。只觉得她幸福，什么都有。不过也知道，就算她有的东西没有了，她还是会让自己幸福的。

幸福不在于有什么吧，在于自己对幸福的标准。

又看了她空间时写给儿子的文字，感动得想哭。换了我，我未必能处理这么好。祝亲爱的D生日快乐，祝亲爱的D家的小宝贝也要幸福快乐。

乱七八糟，不知所写了些什么，我怀念从前，我更希望以后也是友谊在我身边。

     最近吧，还自以为自己的日子过得乐呵。一直就没心没肺的过着日子。早起，侍候少爷，疾步走，挤车，上班，下班，疾步走，回家继续侍候少爷，帮手做晚饭，吃饭，洗碗，洗澡睡觉。

     没想到我折腾进了一个麻烦事。帮着群里的人搞日本网购。当时也是无所谓，自以为捡到便宜了。而且对方也说了运费估计一件就加个七八块。如果是这样那是非常不错的。我一个人就帮着一堆人付了近三千块钱。还计算着从日本过来中国的时间。没想到，噩耗传来。货倒是提早到了，却产生了一箱37件衣服两万日元的快递费。TNND，真的是想骂人。可是又能骂谁？帮我们一起组团的妈妈，她也是个受害者呀。可是这么贵的费用哪个承受得了吗？？特别是我们这种买得多的人，几乎花了肉价钱买来的菜。搞得我饭都要没得吃的了。

     心堵堵。

     再加上本来户口的事情可以顺利办的，却出来了个我不是工人的烦人的问题。现在是调工，不是调干。我不是工人，我就调不了工。我有病呀，我当这个破干部有鬼好处。没有给我多分钱，想换个户口还卡在这里。我心里怕得要死。我很怕去交资料。我在想交资料的时候是不是就是判我“死刑”的时候？如果老不去交，是不是意味着有可能我还存有一丝幻想？这可怕的世界。

     刚才更搞笑。居然把老公和儿子锁在房间里了。连我们家的门都要来堵我的心。老公在那里发脾气，怪我不注意。我哪里知道这门烂成这个地步了呀？最后是把门锁给取下来才弄好的。

     真烦呀，几时是个头？？？？

 

正好有两个单要拿，新年里又要去一趟CBD了。

因为要去现代国际大厦，还不太清楚明确的位置，出了门一想正好235可以到CBD腹地，于是坐上了车，真的还非常到位。一下车，拉住一个女孩就问路，人家一抬头一举手，原来“它”就在马路正对面，十字路口边。

冲进去，用近视眼大概看清楚高低层电梯分布，就往左边走。前面一个女孩往右边的一个键盘上输了一个什么，就看见她直冲进去。我也冲，一进去却发现电梯里面没有地方可以按楼层的，我心虚的看着电梯门边上有显示已选楼层的数字，有个13，离我要去的12只差一层，我跟着就下去了。然后跑了一层楼就到了目的地。等办完事回来时，我试着去按旁边的键盘，哈哈，不错，键盘上指示我往E电梯等。这个东东有点新鲜，对于我而言，有点小土。

出了现代国际，一路走到免税。

立春之日，真的是神清气爽。蓝蓝的天上，有几朵白云在飘（黄豆豆常说这一句），空气中弥漫着新鲜的气息。走过喜来登，绕过卓越大厦，转到嘉里广场的小中庭，再经过新建中的香格里拉，感觉周围都很小资，但是真的很有CBD的气氛。办公期间，路上行走的人并不多，但是却明确感觉到这里真的很适合做OFFICE。

盼呀盼呀，盼着哪天真的我们公司的办公室可以重回福田，最好能进驻CBD~~

      完蛋了，我完全退化了。从前小的时候嘛，一到新的一年就混身充满了干劲，盘算着这新的一年如何度过，虽然结果是往往虚度一年又一年。

     现在想起来，也就是当初某年想去某地旅行，某年想结婚，某年想生娃，就这些被老公称为玩儿的事情全实现了。但是比如想背完一本英语字典或者把哪套英语课程学完之类的就几乎是开个小头，没有了尾巴。

     为了有头有尾，我今天的开年饭把一只大桂鱼的头吃了，再把尾也吃干净了。有头有尾，今年希望能好点，做点成绩出来，让老嘲笑我的他也瞧瞧我的威力。

接着又在一个朋友的QQ ZONE，她的目标好明确的，一二三四五，我看着觉得她都有一一实现。为什么人家可以实现？我却只有空想呢？脚踏实地真的做起来，也一样是有希望的。

     列清单了列清单了。

新的一年里有如下一些目标：

一、3月开始弄户口的事情，现在政策放宽了，去好好跑一跑，为了黄豆将来读书做准备。

二、夏天找个周末，想和姐姐登登豆豆老公一起去厦门呆两三天，做个小小的旅行。

三、6号开始学习ANGELA给到的英文句子，争取做到一天三句，完全会。

四、积极参加公司体育活动。

五、争取豆豆三岁后带他进行有效的体育锻炼。

六、还清旧帐，不欠新帐。

七、保持平和心情，提高个人修养。

八、让爹妈能小旅行一下。

九、和豆爸共同成长，全家人一起幸福生活。

 

哈哈，年底的时候再来给自己打分吧。

在天天等车的车站，每天很大概率的可以见到一对情侣，男的估计和我差不多年纪，女的看着小一点点，所以我都不给人家冠上“年轻”两字儿了。我和SHADOW一直关注着人家。没办法不关注，因为他们两个一到车站，就开始大秀恩爱。男的把女的给抱得紧紧地，又搂着又亲着，又怕碰坏了，又怕给弄化了，总之可劲儿的秀着恩爱，好象这一刻的分离要千千万万个世纪后才可以相见一般。但是事实上，他们天天腻在一起吧，因为天天都会上演这一幕。

男的吧，老成，长得还算一般，女的吧，年轻，但是瘦得不行，还特喜欢穿深色衣服。一度我和SHADOW关注她是因为她老不换衣服，天天就那样。但是看得出来条件也不差呢，小细节也还算精致。说话声音嗲到极致，哈哈。他们两个还常常对着抱着，四目相对，我常常站得远远的，不敢靠太近，怕这股电流不小心打到我。

可是他们总站在车要来的方向，我又得注意着车，总是一不小心就给他们送去惊鸿一瞥。我自己也觉得别扭。这时我就盼着我的车快来或者那个女人的车快来。车来了，早上的一切就结束了。

今天就更逗了。又不经意的遇上了。我躲躲躲。没想到有人不躲，不躲的这两人倒是一对年轻情侣。看吧，这边厢的老男人看着小女人冷，把自己的衣服拉开，把小女人拥在怀里，给你取暖——我想起这歌儿来了。两个人那幸福状呀。那边厢，小情侣，男人一看见这边这样，也赶紧把衣服给拉扯开来，也把自己的女朋友给裹紧。正在这时，我的角度看过去，这个世界上仿佛只有他们四个一般。

突然，我使坏了。我迅速地把手机拿出来，狠狠地拍了两张照片。晕晕晕，差点没注意到从我身边经过的223。不过还是有抓住现场证据的照片，虽然拍得有点远，但那个意思全出来了。

来公司后，自己在反省这样偷拍人家要不要得。可是又想既然他们当众秀了，他们根本不在意人家看见与否，记录与否。所以，我就心安了。

所以我就开始更新我的SPACE了。所以大家都来看看吧。

末了，想起自己逝去的青春。在那个年代，我也有过这样的恩爱吧，不顾旁人，只愿意沉浸在自己的小世界里，幸福着，甜蜜着，让别人去恶心吧，哈哈。

去办事的电梯里，看见一个很帅的男孩；

 

坐在公车上，看见一堆在讨薪的人们；

 

透过窗外，看见一个在十字路口无聊玩哨子的女交警；

 

镜子里，看见一张即将老去的脸；

 

    怀抱中，看见可爱的未来。

和老女人相隔一年后又再次见面了，很高兴，哈哈，希望她不知道我背地里这样叫她，虽然她总在自嘲她一个老女人。蔡琴，很棒的一个老女人。

长这么大，没有真正意义上掏钱看演唱会，为了她，我愿意，看了一场不够还要看第二场。

去年是唱两岸三地不同时期的金曲，而今年，是唱蔡琴不同时期的金曲。她的青涩的出道，她的最美丽的黄金时代，她的黑色时期，她破茧而出的浴火重生。特别是第三段，当她穿着深色衣服出来讲述她的往事，事业在停滞，婚姻失败，我不知道她能不能感应到下面有个小小的我也在为她而偷偷感动掉眼泪。多么坚强的女人，不管如何，一个这样会爱的女人，却遇到了爱情上的背叛，加上事业的影响，双重打击，但她却选择继续往前走，努力找到自己下一个出口。她做到了，做得很好。我，也正是在她再复出的时候开始疯狂的喜欢她的歌。陪着雷雨出的那盒卡带，一直是我很钟爱的。我很高兴，在她的低谷时期，我无意中也给了她重生的力量，尽管是微不足道。

这个坚强的老女人她还好可爱。上一场，这一场，她从头到尾的一个人和自己的BAND搞定一切，还加中间的串词，真的妙语连珠。我喜欢她说：时间给一个老女人最大的礼物就是自由。她用她这份自由的心来继续自己最钟爱的音乐之旅。

她爱喜欢她歌声的所有的人们。在现场的时候，一个小男孩大叫：我爱你。她回答：我听见一个八岁的小男孩在说爱我，那好，我等你。我也坐在最后一排大叫：祝你幸福。我说这句的时候，是她正唱完《祝我幸福》。

真的，我希望她幸福，虽然我不是万能的神。因为，从她身上我感受到了一个女人可以拥有的力量。

也祝自己幸福吧，在这个我遇到的前所未有的艰难的冬天，希望一切能好。

不知隔了多少年，又见面了。

尽量让自己在见面中显得平常心吧，还好还好。

晚上一回去就带着儿子睡了，一觉梦里醒来，居然才两点多，睡不着了。

想起梦里面一起爬山，像最后一次去金鄂山那回。路上的风景什么事情全不记得了，只记得我最后很真诚的对他说：你老婆真是一个好老婆。他很满意。醒了。

仔细想想他家唱唱，是个很幸福的女人。凡事看准了目标会去争取，不管目标看起来多么难，她都可以得到，因为，她是一个积极争取幸福的女人。

反观自己，明明就要到手，却可以错失，总是如此。

其实，我也可以幸福，我也可以积极。

想说的物质狂人不是我。我也没有资格当物质狂人。只是不管国际金融危机多么恐怖，但是我周围仍然存在着一堆一堆的物质狂人。我很忌妒。其实其实我很想红着脸说我也想当物质狂人，但是我不能我不可以我没有能力，我，没有钱。

当我没钱买我看中的东西时（天晓得，我看中的东西都是多么廉价的），我就和自己说：“我是一个可以控制自己欲望的人，我为这个世界节约了物质，我不是物质狂人。”

不记得在哪本时尚杂志上看过一个文章，大意是这个社会太物质，人人应该担起为社会为地球节约资源的重任来，不要拥有过多的物质，不要浪费过多的物质。

但是这个理论在目前来说又被中国刺激消费来提高国民经济的活跃度的理论所完全覆盖。周围的人于是就又开始新一轮的抢购，美其名曰为了中国的经济。细想之，不做物质狂人其实是从环保的角度出发考虑的。凡事有利弊，太过了不好，可是不消费也不好。物质，到底哪个度才是正合适的？

就像黄豆的玩具，虽然是一箱子，可是他也不是个个都愿意拿来玩。对他而言，拥有过量的物质对他来说反而是个负担，因为他不愿意花时间去收捡。就像我的衣服来说，虽然也是一柜子，但我也不是件件都愿意穿。其实，这就是浪费，就是物质过度。用合适的标准来说，我离物质狂人也不远了，只不过是因为外在的因素被迫来控制我的购买欲罢了。

再次告诫自己，千万不要做物质狂人。千万不要让物质来驾驭自己。努力努力，能让自己更随心所欲的驾驭自己所拥有的物质，物尽其用，才是最高境界吧。

我那98年的牛仔吊带，十年了，还是我爱的。

受某人的影响，又想回来这里了。黄豆豆的伟大生活我们还是在继续，不过那里是豆豆小PP的地盘，妈妈还是来这里发牢骚最好。

有记录是好事，当我看看今年那极少的几篇东东，也才重新审视我的某些过往。

我一直是这样的浮躁，这样的不满，这样的不平衡。有人说了，心里的不平衡是让自己幸福感减少的最大原因。我是。

现在以抄洁尘（女作家）博里的一句话来结束我的回来篇：

前段时间，和一个朋友讨论应该具有的“景深”：放松，自在，卸下，接纳，尝试，不凝神聚气于某一点，也不惧怕伤害，甘于吃瘪，适当示弱，坦然面对可能无法把握的局面，顺势，勇敢，接受一切的可能，接受自己的失败、后悔、哭泣和疼痛——这样的“景深”面对变幻的生活，可能比较合适。生活是变幻的，也是强硬的，唯一的办法是让自己的景深更深远一点更丰富一点。这样一来，就开阔了，开阔了就柔和了，柔和了就自由了，自由了就强大了。

我要回去再体会再生活再感受再变得平衡。

    最近不知道是不是老了，感觉一天到晚好多对时事的感慨。
    这几天又触及到了教育制度，一阵阵悲哀。
    昨天看深圳台的《第一现场》，居然看见有妈妈报料，女儿为了中考体育能得到好的成绩，居然不惜牺牲身体，提出来要吃兴奋剂来提高成绩。更可怕的是，这种念头不是这个女孩第一个有的，是普遍存在于许多初中生的脑子里，而且有相当一些学生已经得到了兴奋剂。最可怕的是学校，在开家长会的时候，对这一事情根本就是默许的，美其名曰：在不伤害身体的情况下~~可是伤害身体这个东西，有的根本不是马上就能显现出来的。
    这件可怕的事情的根源看起来是因为教育局新出的一个本来旨在提高中学生体育素质的政策上，中考成绩，体育分数所占的比重由原来的三十分增加到四十分。从原意来看，这个政策是好的，至少培养出来的学生不会是大脑发达，四肢柔弱。可是没想到真正的根源——不完善的教育资源，这个大毒瘤，却使本来的一件好事变成了一件可怕可悲可恨的事情。
    教育资源不平均，有高低贵贱之分，就折射出社会的贫富差距。但凡有关系有钱的人，就能上好的学校。就算是所谓的就近入学原则，也会因为有人按“规则”有钱在好学校的所在地买了房子，就能读到好的学校，占有好的资源。这样就会变成坏的地段坏的学校就一直永远的坏下去，而好的就反之。强越强，弱越弱。如此反复下去，越来越恶性循环。
    在资源得不到共享的情况下，只能用非常手段来得到要得到的好的资源。于是，教育体制导致的为了考试而作弊。考试的目的就是为了自己的虚荣心得到满足，被社会和周围人群的认知的程度提高。但是有没有想过自己的内心是否得到平安呢？还是说现在的教育所导致的“成果”不是我们从前的真善美，而是“假大空”？
    教育体制，成长到现在的畸形，是因为城乡发展不平衡。或者说贫富差距日益增大。就国家来说，国库的收入日益增多，可是却没有真正用在点子上。教育制度的弊病越发突显。想起多年前搞的大学211工程，直接导致的结果就是某些学校为了成为这一百所学校之内，疯狂利用各种资源来做假。还有当年我们岳阳的一所大学，为了得到某些利益，甚至都可以把市图书馆并为大学的图书馆。可笑的是这所有的一切都是政府认可的。究其原因，更好的大学才能得到更多的国家投资，才能得到更多学生的青睐。
    再看看现在的小学生学位，初中生中考，高中生高考。哪一场入学不是一场血淋淋的拼杀呀？
    退回来想，如果不是制度使然，谁又用得着把本该用在学习知识的心思费在这些乱七八糟的事情上呢？类似这样的兴奋剂事件，其实根本就是更吓人的一种作弊。但现如今，甚至某些老师在内，根本不把作弊当成一种耻辱，而且还协助学生共同完成——只是为了让学生考得好，来证明自己的教学质量如何了得。
    何等可悲的社会，何等可叹的制度，何等作奸犯科的某些所谓园丁者呀！！
    不想继续悲哀下去了，我不知道未来属于黄梓桐小朋友会是如何的未来。我盼望，一切会向健康的方向进行变化。
    送所有的教育工作者八个字：学高为师，身正为范！！请你们想想当初进学校读师范院校时看见的这八个大字。

    至于大的制度，我这个草民说不出所以然，我想教育部的头头们能不能从一个草根阶级的角度来宏观一下我们孩子们的未来吧。

发现一到年关就喜欢感触。看见一些人和事就想起另一些人和事。

前天在公车站等车时，看见一辆223来了，人挺多，于是就不想挤上去。一个人慢慢地走到前面等下一辆。没想到下一辆来得并不快。我也不急不躁，站在冷风中的公汽站看着眼前来往的人群，揣测着他们的职业和心思。有的女孩是这样的，有的女孩是那样。这个穿得挺精神的小伙子不知道是去做什么。还有那个时髦的小姑娘又是要忙什么呢。猜着想着的时候，想起了郭同学。当年的他就曾经告诉我，在他最无聊的时候就会一个人蹲在公车站的石凳上，仔细观察来来往往的人群。我想可能就和我现在的心情有几分相似吧。不过现在的郭同学倒靠他的观察和感悟，真的在写作方面成了小气候，而且还靠这个吃饭。

现在想来看人来人往的感觉，也就是人生的感觉。

许多的人，会出现在你的生命中。可是真正一直驻足人又会有几个呢？有时和一个陌生人偶尔对视时我都在想这个人会不会在某天就是一个你知道的人呢？或者某天你偶尔去过的一个地方就是你要呆好长一阵子的地方呢？

来深圳后这样的事儿特多。公司办公地址，不管是福田的还是罗湖的，都是我在没有任何征兆的情况下无意中提前去过的。在妈妈群遇到的朋友，居然在好几个月前就曾经遇到过或者通过电话，而当我们真正认识后才发现缘分真的是妙不可言。

再来看这07年，就这样在黄豆豆的成长中过去了。黄豆豆从一个小毛头长成了一个大宝宝了。这是我这一年中最大的感受。而我们一家的生活也被我点点滴滴记在豆豆的主页里了。我同时也感谢自己能够做一件也是唯一一件可以坚持的事情，就是最大可能的更新豆豆的主页。小豆给我带来了不少的麻烦，可是他却是我生命中最快乐的源泉。哈哈，07年，不管在何时何地，只要一看见只要一想到他可爱的笑脸，这一生全都满足了。

今天还有好些事情要总结呢。比如和文艺活动较上了劲儿，看了快男的终极PK，又托聚橙的福，看了一场话剧，一场蔡琴演唱会，一场E秀，一场交响乐。黄豆的三张照片还上了一套书的三本插图，虽然比别的宝宝的照片少，但也是妈妈的宝贝呀。

因为自己玩精神这一套，还被人羡慕。其实没有啥啦，有了宝宝，宝宝是第一的，可是自己还是要继续生活的呀。只有自己过得精彩，可能才会让宝宝们更精彩吧。再想想今年的玩乐，比起从前来反而是多了不少。妈妈聚会，宝宝聚会，套用豆爸的话来说，几乎没有一个周末可以休息的。

明年的计划？嘿嘿，真的还没有想呢。只有祝愿吧。好多祝愿的话呢。在新年钟声敲响的时候，我许了愿。和豆爸表示了一下，哈哈哈，新年快乐。一会儿去睡了，再亲亲可爱的儿子，等天亮他醒来时估计我会说：“豆豆，新年好。”他会回答我什么呢？看来这是08年第一个疑问。

去睡了，等待疑问的解答。

祝我们都幸福，而且能感觉到幸福！！！

 





   物质生活我们绝对是贫乏中的贫乏。但是精神的快乐我们却一直在努力追求。在没有钱的普通人中，我们的快乐即使是通过这样的阿Q精神来的又如何呢？毕竟还是快乐的。即使是骑车在路上，那也是快乐在路上。

     沮丧得十分难过。其实一直到今天下午一切都还是很美好的。直至下班我也蛮乐呵，坐老板的顺风车回到家附近。同事们去打羽毛球了，我得回家陪发烧的小豆豆。这都不是我沮丧的原因。就算是豆今天不舒服，睡得特别晚，哄得我也好辛苦，我也没有感觉到难过。

     从房间里一出来我的沮丧就开始露头了。

     客厅里充满着烟草呛人的味道。这个该死的人，又一个人关着门在不透气的地方猛抽烟。熏得我实在是难受。真的很让人气愤。而且关键是小豆根本就是一天大多数时间就在这样的环境里生活和呼吸。对一个一岁两个月的小男孩来说，正发着高烧，还有炎症，伴着感冒病毒，却要呼吸着这样浑浊的空气，他的病能好吗？气得我就开始打人。越打越不解恨。真想把这个抽烟的人早点给咒死。害自己就算了还得害别人。太可恶了。没有一点自制力和同情心和责任心的男人。

     算了，我忍了。

     看见久违的YY妈上旺旺。我还挺高兴。因为之前有说过找我要裤子和裙子。我还想能清一点货是一点货。寒喧几句我就问裤子的事情。没想到打击人的事情发生了。她早就在其它买家手里买了裤子。而且全齐了，根本不需要我的东西了。突然沮丧的感觉又再次袭来。因为这裤子本来有个上海买家全要了的，可是我说因为YY妈要，所以当时就让对方等一下。我给YY妈在不同的地方留了言，可是她都没有复我。我又急得打了电话，可是我手上只有她早就不用的一个号码。最后的结果是我联络不上她。我还通过她的好友找过她，也是未果。我只有继续等待。那个上海买家看我也没有说卖给她，也没有继续再找我。我问回去，人家也没有说要的意思。

     就这样。我和YY妈硬是没有联系上。结果是她着急，在人家那里买了裤子。巧得要死，她的电脑那阵子正好坏了。而且她的手机号码换了，我也不知道这个情况。最后的结果就是这样。我的东西还在我的手上。而且我现在还回想起我当初的心情，我居然还很得意的认为自己的东西不错，还有两个人争着要。最后是两个人都不要。这是好大的讽刺。

     觉得沮丧，我当时就觉得只有沮丧才能表达我的感受。居然想哭。虽然为这样的事情不值得哭。可是真的是很不好受。觉得自己为什么总是倒霉的那一个。一下子觉得所有不顺的事情全都涌过来了。

     不由得又开始我的仇富思想了。同时也强烈BS自己的无能。发现自己和好多认识的人有一道鸿沟，不可以过去。比如说我所谓的嫂子，生活得太舒适，所以接受不了我等挤公车之类的妹妹吧。我想她应该也不是真心把我当成妹妹。不是就不是，我就不是。

     可是因为有豆。没有他的话我想我估计会消失一两天。我得发泄一下。我太烦了太烦了！！！

    

     <飞越彩虹>这部说年轻人当明星梦的片子,我是可有可无地在看。主要是里面的演员我不太熟悉，而且我也不是很喜欢有些剧情，因为我喜欢看轻松地搞笑的没有什么负担的。可是这部戏有时演起来特别压抑。 

     今天却让我感动了一把，就在一刹那。戏说到熙秀和REX假对媒体公布两个人在交往的事情，当赫柱知道后，那心痛的感觉，不知道是演员演得好，还是配唱配得好，抑或是我就是在那一刻想起曾经有过的感觉，我也觉得很心痛一样，而且很难过很难过。我都不知道我几时的感觉是这样的感觉，不过有一个你愿意为他心痛的人其实也很不错，不是吗？有时人就是会去找点东西来感怀，这样才会找到内心的东西。

     最近的我过得有些小幸福。天天上班愉快，回来也愉快。听见儿子的声音就非常开心，看见他的笑脸就非常满足。豆爸的表现比以前明显好了很多。真希望这样的小幸福能一直在我身上，天晓得以后，先把握现在吧。

     真的不知道该如何表达我的心情，心里感觉是那么地酸楚。

     今天在电梯里，突然想起峰峰，于是想今天趁着过节，给梁叔叔和阿姨去个电话，给他们问个好，让他们高兴高兴。同时也有许多的愧疚，因为怀了小豆后仅仅给他们去过一次电话，后来又回去呆了那么久，再一拖又拖，都太长时间没有联络他们了。

     打电话之前我还幻想着如何和他们讲我这么久来的生活情况，还在想他们有没有可能过来深圳玩，或者等豆长大后我们一起去嘉峪关。

     可是一切都抵不过残酷的现实。我这里记了梁叔叔和峰峰一起三个电话，MS一个是座机一个是手机一个小灵通。先是通了一个座机，对方的声音一响起我听着就不像梁叔叔那么宏亮，我轻轻地问了一声：是梁叔叔家吗？我还抱着幻想，认为有可能是家里来了亲戚什么的。对方说不认识呀。之后我又打了那个小灵通，却是一直接不通。实在不成我再试手机，也是一打就通了，我还挺高兴，听见一个像梁叔叔的声音的男人说话，可是我马上知道这个也不是梁叔叔。我只好问人家：请问您这个卡号用了多久呀？确定这个卡是您的吗？那个人说我用了三四年了。我说奇怪呀，为什么我去年和前年还打过这个电话呢。我总认为人家是认识梁叔叔的，我又问人家单位，人家报出来后，我感觉和梁叔叔的单位很像，又问他认识梁峰吗？那个人说我不认识呢。天呐。我当时的感觉就是难道他们就这样消失到我找不到的地方了吗？

     心一下子很空，很紧张。那种感觉真的很不好。因为知道这个人就和我一样在这个世界上生活，可是我却离他那么近可是却愣是丢掉了他的方向。突然很想峰峰。他离开这个世界已经两年多了，今年的忌日我也是一个电话没有给梁叔叔打。他们是不是生我的气了呀？我愣是厚着脸皮又给第一个座机电话打过去，因为我总认为人家就是可以抓的救命稻草。可是仍然是说不认识。

      这个日子呀，过得真的是让人有点晕眩了。

      难道永远找不到？我不信。在这里仅祝梁叔叔和阿姨身体健康，我相信我们会有见面的一天。峰峰，在天堂的你，也要幸福和快乐。  

     事情难道是天注定的吗？在整整一周年的夜里，我居然做了一个怪梦。梦里我要和他分手，要和别人走到一起。可是妈妈说：都有豆豆了，为了豆豆要坚持住这个婚姻。我好象也答应了。在梦里乱极了。不知道分手后要和谁结婚。只记得豆豆、他还有妈妈了。